ေယာက်ာ္းမ်ားရဲ႕ေျပာင္းလဲလာမႈ(၆ပတ္ ၆လ ၆ႏွစ္)

ဟာသအေနနဲ႔ပဲ တင္တာပါ... ထိခိုက္လိုတဲ့ဆႏၵ မပါပါဘူး... အားလံုးပဲေပ်ာ္ရႊင္ပါေစေနာ္... :)

၁။ ခ်စ္စကားေျပာခ်ိန္

၆ ပတ္ _ ခ်စ္တယ္ ၊ ခ်စ္တယ္ ၊ ခ်စ္တယ္။

၆ လ _ ခ်စ္တာေပါ့ကြာ။

၆ ႏွစ္ _ မင္းကုိ ငါ မခ်စ္ရင္ အစကတည္းက အားအားယားယား ခ်စ္ခြင့္ေတာင္းမလားဟ။

၂။ အလုပ္ျပန္လာခ်ိန္

၆ ပတ္ – အခ်စ္ေရ ၊ ကုိယ္ျပန္လာၿပီ။

၆ လ – ငါျပန္လာၿပီကြ။

၆ ႏွစ္ _ ငါျပန္လာတာေတာင္ မသိရေအာင္ နင္ဘယ္သြားေနလဲကြ။

၃။ လက္ေဆာင္ေပးရာတြင္

၆ ပတ္ – အခ်စ္ေရ၊ မင္းဒီလက္စြပ္ေလး သေဘာက်လိမ့္မယ္လုိ႔ ေမွ်ာ္လင့္တယ္။

၆ လ – ပန္းခ်ီကား တစ္ခ်ပ္၀ယ္လာတယ္၊ ဧည့္ခန္းမွာထားရင္ အဆင္ေျပမယ္ထင္တယ္။

၆ ႏွစ္ – ေရာ့ ပုိက္ဆံ။ နင့္ဘာသာ ႀကိဳက္တာသြား၀ယ္။

၄။ ဖုန္း ျမည္လာလွ်င္

၆ ပတ္ – အခ်စ္ေရ၊ ဖုန္းလာေနတယ္။

၆ လ – ေရာ့၊ နင့္ဖုန္း။

၆ ႏွစ္ – နင့္ဖုန္းျမည္ေနတယ္၊ ျမန္ျမန္လာကုိင္ ၊ ဘယ္သြားေနလဲကြာ ။ ေတာ္ေတာ္ပဲ။

၅။ ခ်က္ျပဳတ္စဥ္

၆ ပတ္ – မင္းဒီေလာက္ ဟင္းခ်က္ေကာင္းလိမ့္မယ္လို႔ မထင္ခဲ့ဘူးကြာ။

၆ လ – ကေန႔ညစာ ငါတုိ႔ဘာစားၾကမွာလဲ။

၆ ႏွစ္ – လာျပန္ၿပီ ။ ဒီဟင္း။

၆။ အ၀တ္အစားသစ္

၆ ပတ္ – မင္း ဒီအက်ႌေလး ၀တ္လုိက္ေတာ့ နတ္သမီးေလးလား ေအာက္ေမ့ရတယ္ကြာ။

၆ လ – အက်ႌအသစ္ ၀ယ္ျပန္ပလား။

၆ ႏွစ္ – အဲ့ဒါ ဘယ္ေလာက္ေတာင္ ေပးလုိက္ရတုန္း။ ကုန္ပါၿပီ။

၇။ ခရီးသြားရန္စီစဥ္

၆ ပတ္ – ငပလီကုိ ၁ ပတ္ေလာက္ အပန္းေျဖခရီးသြားရေအာင္ေလ ။

တျခားဘယ္ေနရာ သြားရင္ေကာင္းဦးမလဲ ။ အၾကံေပးပါဦး။

၆ လ – ငပလီကုိ မသြားခ်င္ဘူး ဟုတ္လား၊ ။ ဂ်ီးမ်ားမေနနဲ႔ ။

၆ ႏွစ္ – ဘာ!! ခရီးသြားဦးမယ္။ အိမ္မွာေနရတာ ဘာျပဳေနလုိ႔ အားတုိင္း ထြက္ခ်င္ေနရတာလဲ။

၈။ တီဗြီၾကည့္စဥ္

၆ ပတ္ – ကေန႔ည ဘာကားၾကည့္ခ်င္လဲ အခ်စ္။

၆ လ – ငါဒီကား ႀကိဳက္တယ္ ။ တျခား Channel မေျပာင္းနဲ႔ ။

၆ ႏွစ္ – ငါဒီေန႔ည ESPN လုိင္းၾကည့္မွာ၊ မၾကည့္ခ်င္ရင္ ေစာေစာသြားအိပ္။

ဟာသအေနနဲ႔ပဲ တင္တာပါ... ထိခိုက္လိုတဲ့ဆႏၵ မပါပါဘူး... အားလံုးပဲေပ်ာ္ရႊင္ပါေစေနာ္... :)

Read More

♥ ♥ ျခားနားခ်က္ ♥ ♥

သူငယ္ခ်င္းမ်ားအားလံုးကို ဗဟုသုတေလးတစ္ခုေျပာျပမယ္....။ အဲဒါက ခ်စ္သူဘ၀ ႏွင့္ အိမ္ေထာင္သည္ဘ၀ ျခားနားခ်က္ေလး ျဖစ္ပါတယ္....။ ဘယ္လိုျခားနားေလး ဆိုေတာ့ ေအာက္မွာဖတ္ၾကည့္ေနာ္.....

အိမ္ေထာင္ေရးဟာသေလးေနာ္.....

၁။ ခ်စ္သူဘ၀ = အလကားေနရင္း အၾကည့္ခ်င္းဆံု၏။
အိမ္ေထာင္သည္ဘ၀ = အၾကည့္ခ်င္းဆံုလွ်င္လည္း အလကားျဖစ္၏။

၂။ ခ်စ္သူဘ၀ =အလကားေနရင္း ခ်စ္သူကိုတမ္းတ၏။
အိမ္ေထာင္သည္ဘ၀ = ခ်စ္သူကို တမ္းတေသာ္လည္း အလကားျဖစ္၏။

၃။ ခ်စ္သူဘ၀ =ကေလးဘယ္ႏွစ္ေယာက္ ယူလိုက္မည္ဟုစိတ္ကူး၏။
အိမ္ေထာင္သည္ဘ၀ = စိတ္ကူးသည့္အတိုင္း ကေလးမယူျဖစ္ခဲ့ရင္ အေကာင္းဟုေတြး၏။

၄။ ခ်စ္သူဘ၀ = ကိုယ္ပိုင္ဆိုင္သမွ် သူ႔အားေပးလို၏။
အိမ္ေထာင္သည္ဘ၀ = ကိုယ္ပိုင္ဆိုင္သမွ် ဘဏ္တြင္တိတ္တိတ္ေလး ထားလို၏။

၅။ ခ်စ္သူဘ၀ = မႊန္ေနေသာ္လည္း ကိစၥမရွိဟုဆို၏။
အိမ္ေထာင္သည္ဘ၀ = ကိစၥရွိမွ မႊန္၏။

၆။ ခ်စ္သူဘ၀ = တစ္ေယာက္ႏွင့္တစ္ေယာက္ ဖုန္းေျပာပါက တိုးတိုးေလး အၾကာၾကီးေျပာ၏။
အိမ္ေထာင္သည္ဘ၀ = ဖုန္းထဲမွာေအာ္လိုက္ရသည္ကိုပင္ အားမရ။

၇။ ခ်စ္သူဘ၀ = ခ်စ္သူအေၾကာင္း ကဗ်ာေရးဖြဲ႔၏။
အိမ္ေထာင္သည္ဘ၀ = ကဗ်ာေရးသူ ငစႏူ။

၈။ ခ်စ္သူဘ၀ = သူငိုလွ်င္ ကိုယ္လိုက္ငို၏။
အိမ္ေထာင္သည္ဘ၀ = သူငိုလွ်င္ T.V အစီအစဥ္ေကာင္းျပီ။

၉။ ခ်စ္သူဘ၀ = သူ႔ေမြးေန႔ကို အလြတ္ရ၏။
အိမ္ေထာင္သည္ဘ၀ = ကိုယ္ေမြးေန႔ကို အလြတ္ရ၏။

၁၀။ ခ်စ္သူဘ၀ = လူေတာထဲတြင္ လက္ခ်င္းခ်ိတ္ျပီး သြားေလ့ရွိ၏။
အိမ္ေထာင္သည္ဘ၀ = လူေတာထဲတြင္ မ်က္ေစာင္းခ်င္းခ်ိတ္ျပီး သြားေလ့ရွိ၏။

၁၁။ ခ်စ္သူဘ၀ = အစာစားလွ်င္ ခြံေကၽြးမွၾကိဳက္၏။
အိမ္ေထာင္သည္ဘ၀ = အစာစားလွ်င္ ဇြန္းကိုင္လိုက္မွာ ေၾကာက္၏။

၁၂။ ခ်စ္သူဘ၀ = အခ်စ္သီခ်င္း နားေထာင္၏။
အိမ္ေထာင္သည္ဘ၀ = ကက္ဆက္ အေၾကာင္းသာေျပာ၏။

၁၃။ ခ်စ္သူဘ၀ = ခ်စ္သူအေၾကာင္းသာ ေျပာ၏။
အိမ္ေထာင္သည္ဘ၀ = သံသရာမွ လြတ္ေျမာက္ရာ အေၾကာင္းသာေတြး၏။

၁၄။ ခ်စ္သူဘ၀ = ခ်စ္သူလုပ္သမွ် စိတ္၀င္စား၏။
အိမ္ေထာင္သည္ဘ၀ = လူေပါင္းမွားခဲ့သည့္အတြက္ ရင္ထုမနာျဖစ္၏။


သာဓု - “အိမ္ေထာင္ဆိုတာဘာလဲ”
ပါပု - “အိမ္ေထာင္ဆိုတာ အ၀ိုင္းခံထားရတဲ့ ရဲတုိက္နဲ႔တူတယ္။ အထဲေရာက္ေနတဲ့ လူေတြကအျပင္ကိုထြက္ခ်င္တယ္။ အဲ အျပင္ကလူေတြၾကေတာ႔ အထဲ၀င္ဖို႔ အားခဲေနၾကတယ္”

သာဓု - “လူငယ္ေတြဟာ မိန္းမယူၿပီးတဲ့ေနာက္မွ ဆင္ျခင္ဉာဏ္ ပိုလာသလား”
ပါပု - “ဆင္ျခင္ဉာဏ္ရွိရင္ သူတို႔ မိန္းမ မယူဘူး”

သာဓု - “လူပ်ဳိနဲ႔ လူအို ဘာကြာသလဲ”
ပါပု - “လူပ်ဳိက အိမ္အလုပ္ကို သူ႔ဟာသူလုပ္တယ္၊ လူအိုကေတာ့ မိန္းမခိုင္းလို႔ လုပ္ရတယ္”

သာဓု - “မိန္းမဆိုတာဘာလဲ”
ပါပု - “မိန္းမဆိုတာ ႏွင္းဆီပန္းပဲ၊ ပြင့္ခ်ပ္ေတြကို ခ်စ္သူ ရည္းစားေတြက ခူးသြားၾကတယ္၊ သူယူတဲ့ ေယာက်္ားအတြက္ ဆူးပဲ က်န္တယ္”

သာဓု - “မယားငယ္ဆိုတာ ဘာလဲ”
ပါပု - “အိမ္ခန္းထဲမွာ ထားစရာ ေနရာမရွိတဲ့ အဖိုးတန္ ပရိေဘာဂ”

သာဓု - “မိန္းမတစ္ေယာက္ထဲ ယူတဲ့စနစ္နဲ႔ မိန္းမႏွစ္ေယာက္ ယူတဲ့စနစ္ ဘာကြာသလဲ”
ပါပု - “ဘာမွ အကြာဘူး၊ ႏွစ္ခုစလံုးမွာ မိန္းမတစ္ေယာက္ ပိုေနတယ္”

သာဓု - “မိုက္တြင္းနက္ၿပီး မိန္းမနဲ႔ ကြာရွင္းႏုိင္သလား”
ပါပု - “မသိဘူး၊ ဒါေပမယ့္ မိုက္တြင္းနက္ၿပီး မိန္းမေတြကို တစ္ေယာက္ၿပီးတစ္ေယာက္ ေကာက္ယူႏုိ္င္တာေတာ့ အမွန္ပဲ”

သာဓု - “မိန္းမကိုဘာနဲ႔ ႏႈိင္းလို႔ ရမလဲ”
ပါပု - “ေစာင္နဲ႔ ၊ ၿခံဳလိုက္ရင္ အိုက္တယ္၊ ဖယ္လိုက္ရင္ ခ်မ္းတယ္”

သာဓု - “အလြန္အကၽြံ သတိေမ့ျခင္းဆိုတာ ဘာလဲ”
ပါပု - “နယ္ကျပန္လာတဲ့ ေယာက်္ားက ေရႊဆြဲႀကိဳးကို မယားႀကီးကိုေပးၿပီး ညစ္ပတ္ေနတဲ့
အ၀တ္အစားကို ေလွ်ာ္ဖြတ္ဖို႔ မယားငယ္ကိုေပးျခင္း”

သာဓု - “အေကာင္းျမင္သမားဆိုတာ ဘယ္လုိလူမ်ဴိးလဲ”
ပါပု - “အိမ္မွာ ေဆးေပါ့လိပ္တိုကို ျမင္တဲ့အခါ မိန္းမလုပ္တဲ့သူ စီးကရက္ ျဖတ္လုိက္ၿပီလို႔ ေကာက္ခ်က္ခ်တဲ့ ေယာက်္ား”

သာဓု - “ေယာက်္ားနဲ႔ မိန္းမ သူတို႔ရဲ႕ပါတနာေတြကို ဘာေၾကာင့္လဲသလဲ”
ပါပု - “အမ်ဳိးမ်ဳိးခံစားခ်င္တဲ့အခါ ေယာက်္ားဟာ မိန္းမကိုလဲတယ္၊ အဲမိန္းမကေတာ့ ဘာမွမခံစားရတဲ့အခါမွာ ေယာက်္ားကိုလဲတယ္”

သာဓု - “မိန္းမတစ္ေယာက္ဟာ မိေခ်ာင္းနဲ႔ အတူတူေနႏုိင္သလား”
ပါပု - “မိေခ်ာင္းမွာ ပိုက္ဆံရွိရင္ေနမွာေပါ့”

သာဓု - “ေငြသာ ပဓာနဆိုတာ အမွန္ပဲလား”
ပါပု - “မဟုတ္ဘူး၊ အဲဒီေငြရဲ႕ အေရအတြက္ကသာ ပဓာန”

သာဓု - “ဘယ္အရာက မိန္းမတစ္ေယာက္ကို အလွတိုးေစသလဲ”
ပါပု - “ေယာက်္ားတစ္ေယာက္ရဲ႕ အစာအိမ္ထဲက ၀ီစကီႏွစ္ခြက္”

သာဓု - “ေယာက်္ားတစ္ေယာက္ဟာ ဘယ္အခ်ိန္မွာ အင္အားခ်ိနဲ႔တဲ့ သေဘာကို ခံစားရသလဲ”
ပါပု - “မိန္းမေခ်ာတစ္ေယာက္က ရွင္အင္မတန္ေတာ္တဲ့ လူပါလားလို႔ ခ်ီးက်ဳးတဲ့အခါမွာ”

သာဓု - “ေယာက်္ား ယူတဲ့မိန္းမတစ္ေယာက္ရဲ႕ လုပ္ရပ္ကိုဘယ္လို အကဲျဖတ္ႏုိင္သလဲ”
ပါပု - “ေယာက်္ားအမ်ားႀကီးရဲ႕ အာ႐ုံစိုက္မႈကို ခံရတဲ့ဘ၀ကို ေယာက်္ားတစ္ေယာက္ထဲရဲ႕ အာ႐ံုစိုက္မႈကိုခံရတဲ့ဘ၀နဲ႔ လဲလိုက္ျခင္းပဲေပါ့”

သာဓု - “မိန္းမတစ္ေယာက္ရဲ႕ ခ်ဳိ႕ယြင္းခ်က္ မွန္သမွ်ကို သိေအာင္ ဘယ္လိုရမလဲ”
ပါပု - “သူ႕ရဲ႕အခ်စ္ဆံုး သူငယ္ခ်င္းေရွ႔မွာသူ႔ကို ခ်ီးမြမ္းၾကည့္”

သာဓု - “မိန္းမျဖစ္တဲ့သူကို အံ့ၾသေအာင္ ဘာလုပ္ရမလဲ”
ပါပု - “သူ တစ္ခ်ိန္လံုးပူဆာေနတဲ့ စိန္နားကပ္အစား လက္ကိုင္ပ၀ါတစ္ထည္ ၀ယ္ေပးလုိက္”

သာဓု - “မိန္းမဟာ ဓားျပထက္ပိုေၾကာက္စရာ ေကာင္းတယ္လို႔ ေျပာၾကတယ္၊ ဘာေၾကာင့္လဲ”
ပါပု - “ဓားျပဟာ ပိုက္ဆံအိတ္ကိုေပးမလား၊ ဒါမွမဟုတ္ ဘ၀ကို အဆံုးခံမလားလို႔ေမးတယ္၊
မိန္းမကေတာ့ ႏွစ္ခုစလံုးကို ေတာင္းတယ္”

သာဓု - “ေျခာက္လံုးျပဴး နဲ႔ စက္ေသနတ္ ဘာကြာသလဲ”
ပါပု - “စကားေျပာေနၾကတဲ့အခါမွာ ေယာက်္ားနဲ႔မိန္းမ ကြာသလဲလုိပဲေပါ့”

သာဓု - “ဘီယာနဲ႔မိန္းမ ဘာကြာသလဲ”
ပါပု - “ဘီယာက ခင္ဗ်ားဘယ္အခ်ိန္ အိမ္ျပန္မလဲဆိုတာ စိတ္မပူဘူး”

သာဓု - “႐ုပ္ေခ်ာ၊ ဉာဏ္ေကာင္း၊ ဂ႐ုစိုက္တတ္ၿပီး ပိုက္ဆံလည္း ခ်မ္းသာတဲ့ ေယာက်္ားကို ယူခ်င္ရင္ ျဖစ္မလား”
ပါပု - “ျဖစ္ပါတယ္ ဒါေပမယ့္ ေယာက်ၤားေလးခါယူရမယ္”

သာဓု - “ ဒါနဲ႔ ခင္ဗ်ားရဲ့ ေခြးကို ဘာျဖစ္လို႔ ငထံုႀကီး”လို႔ နာမည္ေပးရတာလဲ”
ပါပု - “လမ္းမွာ ဒီေကာင့္ကို ငထံုႀကီးေခၚလိုက္ရင္ ေယာက်္ားေတြ အေတာ္မ်ားမ်ား လွည့္ၾကည့္ၾကတာ အရသာရွိလြန္းလို႔”

သာဓု - “ကိုယ့္မိန္းမနဲ႔စကားမ်ားၾကရာမွာ ကိုယ္က အႏိုင္ရတယ္ဆိုရင္ ဘာလုပ္ရမလဲ“
ပါပု - “ရွင္းရွင္းေလးပဲ သူ႔ကုိ ေတာင္းပန္လိုက္”

သာဓု - “ဆင္းရဲတဲ့မိန္းကေလးကို ေပ်ာ္႐ြင္ေအာင္ လုပ္ႏိုင္သလား”
ပါပု - “လုပ္ႏုိင္တယ္၊ ဒါေပမယ့္ ခ်မ္းသာတဲ့ မိန္းကေလးကို စိတ္ဆင္းရဲေအာင္လုပ္တာ ပိုေကာင္းတယ္”

သာဓု - “ပညာနဲ႔ အသျပာ ဘယ္ဟာကို ယူသင့္သလဲ”
ပါပု - “ကိုယ့္ဆီမွာ မလံုေလာက္တာကို ယူ”

ေမးထဲကရတာေလးေတြ လိုက္ေပါင္းထားတာပါ ...
ရယ္ေမာစရာလို႔ပဲမွတ္ပါ ဘယ္သူ႔ကိုမွ ထိခိုက္လိုစိတ္မရွိပါ ....

Read More

ငပ်င္းတစ္ေယာက္ရဲ႕ ဒိုင္ယာရီ

ဘဲြ႔ရၿပီးသိပ္မၾကာတဲ့တစ္ရက္မွာ ေကာင္မေလးက ကၽြန္ေတာ္ဆီ smsပို႔တယ္။ "ငါတို႔ လမ္းခဲြရေအာင္"တဲ့။ ကၽြန္ေတာ္ဝမ္းနည္းမယ္ႀကံကာရွိေသး သူေနာက္တစ္ေၾကာင္းထပ္ပို႔တယ္။ "ေဆာရီးပဲ... ငါ မွားပို႔မိတယ္"တဲ့။ အဲအခ်ိန္က်မွ ကၽြန္ေတာ္အသည္း တစ္စစီေၾကြေရာ... (ဇန္နဝါရီ ၁၅ရက္)

××××××

ခ်စ္သူမ်ားေန႔မွာ အလယ္တန္းတုန္းက ကၽြန္ေတာ္တိတ္တခိုးခ်စ္ခဲ့ရတဲ့ ေကာင္မေလးကို sms ပို႔လိုက္တယ္။ "တကယ္လို႔ ဆန္ျပဳတ္တစ္ခြက္ရွိရင္၊ နင့္ကို တစ္ဝက္အရင္တိုက္မယ္၊ က်န္တစ္ဝက္ကို ေအးမသြားေအာင္ ငါ့ရင္ခြင္ထဲထည့္ထားမယ္"ေပါ့။

မိနစ္အနည္းငယ္အတြင္းမွာ သူ႔ဆီက ျပန္ပို႔လိုက္တဲ့စာရတယ္။ "နင့္ကို ဘယ္သူမိတ္ဆက္ေပးတာလဲ? တစ္ခါ ၄ဝဝဝ၊ ညပါရင္ ၇ဝဝဝ" တဲ့။ (ေဖေဖာ္ဝါရီ ၁၄ရက္)

××××××

ဒီေန႔တစ္ေနကုန္ ေနလို႔မေကာင္းဘူး။ မေန႔ညက တဘက္သတ္စဲြလမ္းခဲ့တဲ့ ေကာင္မေလးကို sms ပို႔လိုက္တာ သူက တစ္ခါ ၄ဝဝဝတဲ့ စာျပန္တယ္။ သူ လမ္းမွားေနၿပီ။ စိတ္မေကာင္းျဖစ္မိတယ္။ ဝမ္းနည္းမိတယ္။ ပိုက္ဆံအိတ္ထုတ္ၿပီး ပိုက္ဆံရွာၾကည့္ေတာ့ ကၽြန္ေတာ္ပိုဝမ္းနည္းသြားတယ္။ သူနဲ႔အတူ လမ္းလိုက္မွားဖို႔ ကၽြန္ေတာ့္မွာ အရင္းေတာင္မရွိခဲ့ပါလား.... (ေဖေဖာ္ဝါရီ ၁၅ရက္)

×××××××

ဒီေန႔စာဖတ္ေနရင္းက Kangxiဘုရင္ အသက္(၂၃)ႏွစ္မွာ တိုင္းျပည့္ရွင္ဘုရင္မင္းႀကီးျဖစ္ေနၿပီတဲ့။ ကၽြန္ေတာ့္ကိုကၽြန္ေတာ္ၾကည့္ၿပီး ဝမ္းနည္းမိတယ္။ ေနာက္ စာဆက္ဖတ္ရင္းက Tongzhiဘုရင္ အသက္(၂၃)ႏွစ္မွာ နတ္ရြာစံတာ၄ႏွစ္ရွိခဲ့ၿပီတဲ့။ ကၽြန္ေတာ့္စိတ္ သက္သာရာရသြားေတာ့တယ္။ (မတ္လ ၁၁ရက္)

××××××××

ေလာကႀကီးရဲ႕ မမွ်တမႈက.....
ဘုရားသခင္က ... ငါအလင္းလိုတယ္ဆိုတာနဲ႔ ေန႔ဆိုတာ ရွိသြားတယ္။
မိန္းမလွက...... ငါ စိန္လက္စြပ္လိုတယ္ဆိုတာနဲ႔ စိန္လက္စြပ္ရသြားခဲ့တယ္။
ခ်မ္းသာသူက..... ငါ မိန္းမလွလိုတယ္ဆိုတာနဲ႔ မိန္းမလွရသြားခဲ့တယ္။
ကၽြန္ေတာ္က.... ငါ ကြန္ျပဴတာသံုးမယ္ဆိုတာနဲ႔ မီးပ်က္သြားခဲ့ေတာ့တယ္။ (ဧၿပီ ၂၃ရက္)

××××××××

တစ္ည ထမင္းစားၿပီး ဝရန္တာမွာ ေဆးလိပ္ထိုင္ဖြာေနတုန္း ေကာင္းကင္ေပၚမွာ ရုတ္တရက္အလင္းတန္းတစ္ခု ျဖတ္သြားတယ္။ ၾကယ္ေၾကြၿပီဆိုၿပီး ဆု ၄,၅,၆ခုေလာက္ ေတာင္းလိုက္တယ္။ ဆုေတာင္းၿပီးၾကည့္လိုက္ေတာ့ ေဆးလိပ္ကတိုေနၿပီ။ ႏွစ္ခ်က္ေလာက္ဖြာၿပီး လြင့္ပစ္လိုက္တယ္။ အဲဒီမွာ ေအာက္ထပ္က ေကာင္မေလးတစ္ေယာက္ ရုတ္တရက္ထေအာ္တယ္။ "ေဟာ... ၾကယ္ေၾကြၿပီ... ျမန္ျမန္ဆုေတာင္း"တဲ့။ (ေမ ၃ရက္)


ေမးလ္ထဲဝင္လာတဲ့ စာတခ်ဳိ႕ပါ။ ဘာသာျပန္မွ်ေဝပါတယ္...

အစ္မ နိုင္းနုိင္းစေန ထံမွ ကူးယူပါသည္ ... မူရင္းလိမ့္စာပါ

Read More

အပ်ိဳၾကီး ၊ လူပ်ိဳၾကီးၿဖစ္ခ်င္ရင္ ဖတ္ဖို႔ပါ...(အျမန္ဖက္ပါ)

> အိုဘယ့္ မိန္းမ

> ႐ုပ္အဆင္းလွရင္ အခ်က္အျပဳတ္မကြ်မ္း၊
> ခ်က္တာျပဳတ္တာ ကြ်မ္းက်င္ေတာ့ မႏူးညံ့ျပန္၊
> ႏူးညံ့ႏြဲ႔ေႏွာင္းေတာ့ ကိုယ္ပိုင္အေတြးအေခၚက မရွိ၊
> ကိုယ္ပိုင္အေတြးရွိတာက်ေတာ့ ေယာက္်ားဆန္၊
> မိန္းမပီပီေနေတာ့ အသံုးအျဖဳန္းကႀကီး၊
> ေခြ်တာစုေဆာင္း တတ္တာက်ေတာ့ ေခတ္ေရစီးကို လိုက္မမွီ၊
> ေခတ္မွီတာက်ေတာ့ စိတ္မခ်ရ၊
> စိတ္ခ်ရတာက်ေတာ့ ဘယ္လိုမွ ၾကည့္လို႔မလွျပန္။
>.................................................................................။

> အိုဘယ့္ ေယာက္်ား

> အရည္အခ်င္းရွိရင္ ႐ုပ္ဆိုးမယ္၊
> ႐ုပ္ေခ်ာရင္ ေငြမရွာတတ္ဘူး၊
> ပိုက္ဆံရွာတတ္ရင္ အိမ္ေထာင္ေရးကို အေလးမထားျပန္ဘူး၊
> အိမ္ေထာင္ေရးပိုင္းမွာ ဖိစီးျပန္ရင္ တျခားကိစၥမွာ မျဖစ္ထြန္းဘူး၊
> အရာရာ ျဖစ္ထြန္းေအာင္ျမင္တယ္ ဆိုတဲ့လူမ်ဳိးက်ေတာ့ အႏုအရြေလးေတြနဲ႔
႐ုိမက္တစ္မဆန္တတ္ျပန္ဘူး၊
> အီစီကလီကြ်မ္းက်င္ၿပီး ႐ုိမက္တစ္ဆန္တတ္ျပန္ေတာ့ စိတ္ခ်အားကိုးလို႔ရဘူး၊
> အားကိုးရတဲ့ လူမ်ဴိးက်ေတာ့ ခိုင္းစားလို႔ရ႐ုံကလြဲၿပီး ဘိုသီပတ္သီနဲ႔
အေပအေတတစ္ေယာက္လိုေနမယ္။
>.............................................................................

ဒါေၾကာင္႔................................

> ပါးနပ္တဲ့ေယာက်္ားနဲ႔ ဥာဏ္ရွိတဲ့မိန္းမေတြ႔ရင္ ႐ုိမက္တစ္ဆန္တဲ့ အခ်စ္မ်ဳိး
ျဖစ္လာႏိုင္တယ္။
> ပါးနပ္တဲ့ေယာက္်ားနဲ႔ အူတူတူမိန္းမနဲ႔ဆိုရင္ တိတ္တိတ္ပုန္းအခ်စ္ေတြ
ျဖစ္လာႏိုင္တယ္။
> ဥာဏ္ရွိတဲ့မိန္းမနဲ႔ တံုးအတဲ့ေယာက္်ားေတြ႔ရင္ေတာ့ အိမ္ေထာင္ျပဳသြားႏိုင္မယ္။
> ေယာက်္ားေရာ မိန္းမပါ ငထံုငအေတြ ဆိုရင္ေတာ့ ကိုယ္ဝန္ရသြားႏုိင္ပါတယ္...တ့ဲ၊
> ဟီးဟီး.....ဘာေျပာရမလဲ မသိေတာ့ဘူးဗ်ာ..။

> -----------------------------------------------------------------------
ၿပီးေတာ႔....

> မိန္းမေတြဟာ အနာဂတ္အတြက္စိတ္ပူၾကတာ ေယာက်္ားရသြားတဲ့အထိပဲ။
> ေယာက်္ားေတြက်ေတာ့ မိန္းမ မရမခ်င္း အနာဂတ္ဆိုတာကို ေခါင္းထဲမထည့္ၾကဘူး။
> ေအာင္ျမင္တဲ့ေယာက္်ားဆိုတာ သူ႔မိန္းမသံုးျဖဳန္းတာထက္
ပိုရွာႏိုင္တဲ့လူကိုေခၚတာ။
> ေအာင္ျမင္တဲ့မိန္းမက်ေတာ့ အဲသလိုေယာက္်ားမ်ဳိးရွာႏိုင္သူ ကို ေခၚတာတဲ့။

>--------------------------------------------------------------------------
> ကြာျခားခ်က္...

> ဆင္းရဲသားေတြ ဝက္ေမြးတယ္၊ လူကံုထံေတြက်ေတာ့ ေခြးေမြးတယ္။
> ဆင္းရဲသားေတြ အိမ္မွာဟင္းသီးဟင္းရြက္စားတယ္၊လူကံုထံေတြ ဟိုတယ္တက္ၿပီး ဟင္းသီးဟင္းရြက္စားတယ္။
> ဆင္းရဲသားေတြ လမ္းေပၚမွာစက္ဘီးစီးတယ္၊ လူကံုထံံေတြ ဧည့္ခန္းထဲမွာ စက္ဘီးစီးတယ္။
> ဆင္းရဲတုန္း မဂၤလာေဆာင္ခ်င္တယ္၊ ခ်မ္းသာေတာ့ လင္မယားေတြ ကြဲခ်င္တယ္။
> ဆင္းရဲတုန္း မယားက secretaryတာဝန္တြဲယူရတယ္၊ ခ်မ္းသာေတာ့ secretary က
မယားတာဝန္ တြဲယူရတယ္။
> ဆင္းရဲတုန္း ခ်မ္းသာခ်င္ေယာင္ေဆာင္တယ္၊ ခ်မ္းသာေတာ့ ဆင္းရဲခ်င္ေယာင္ေဆာင္တယ္။
> ဒီေခတ္ႀကီးမွာ...ဆင္းရဲသားေတြ အသားစားတယ္၊ လူကံုထံေတြပုစြန္စားတယ္၊
ပါတီေခါင္းေဆာင္ေတြက်ေတာ့ အလကားရတာမွန္သမွ်စားတယ္။
> ေယာက်္ားေတြျမင့္ခ်င္တယ္၊ မိန္းမေတြပိန္ခ်င္တယ္။
> ေခြးေတြ အကၤ်ီဝတ္ကုန္ၿပီး လူေတြက်ေတာ့ ကိုယ္ေပၚကအသားေတြ ေပၚႏိုင္သေလာက္
ေဖာ္ၾကခြ်တ္ၾကတယ္။

(အရာရာတိုင္းအေပၚ သင္ၿပဳမူေဆာင္ရြက္ေဆာင္သမွ်ကိစၥတိုင္းသည္ သင္႔ဧ။္ကိုယ္က်င္႔တရားပင္ ၿဖစ္သည္။)

ေမးထဲကရထားတာပါ။ ျပန္လည္မွ်ေ၀ပါသည္။

Read More

ေမးမိတာကိုက ငါ့အျပစ္ (ေတာ္2 ရယ္ရတယ္)

ကၽြန္ေတာ္တို႔ အထက္တန္းေက်ာင္းသားဘ၀က အလြန္ဆိုးခဲ့သည္။ ကၽြန္ေတာ့္သူငယ္ခ်င္းမ်ားလည္း
အလြန္ အေနာက္အေျပာင္သန္ၾကသည္။ ေက်ာင္းက ေက်ာင္းငယ္၊ ဆရာမ်ား လံုလံုေလာက္ေလာက္ မရွိေသး။
အလယ္တန္းေက်ာင္းမွ အထက္တန္းေက်ာင္းသို႔ စတင္တိုးခ်ဲ႕ကာစမို႔ လုပ္အားေပးဆရာဆရာမမ်ား
အကူအညီျဖင့္ အထက္တန္းကို က်ားကန္ထားရသည္။ ဆယ္တန္းကိုလာသင္သည့္ ဆရာဆရာမမ်ားကလည္း
ငယ္ငယ္၊ ေက်ာင္းသားမ်ားက ခပ္ႀကီးႀကီး ခပ္ဆိုးဆိုးမ်ား၊ ဤတြင္ ေတြ႕ၾကေလသတည္းေပါ့..။

ေက်ာင္းဖြင့္စတစ္ရက္ အတန္းထဲသို႔ ျမန္မာစာသင္ရန္ ဆရာမအပ်ိဳႀကီး ၀င္လာသည္။ အပ်ိဳႀကီးပီပီ
ဆံပင္ေလး သပ္ကာသပ္ကာျဖင့္ လွလွပပ ၾကြၾကြရြရြေလး သင္ေလသည္။
“ကဲ.. ဒီေန႔ စသင္မယ့္ သင္ခန္းစာကေတာ့ ျမန္မာအကၡရာေတြ အဆင့္ဆင့္ ေျပာင္းလဲလာပံုအေၾကာင္းပဲ
ျဖစ္တယ္။ အဲဒီထဲကမွ ဆလိမ္ေျပာင္းလဲပံုအေၾကာင္းကို အရင္ဆံုး ေျပာမယ္ေနာ္။ ဆလိမ္
ဘယ္လို ေျပာင္းလဲသလဲ သိလား”

“သိပါတယ္ဆရာမ”

ေနာက္ဆံုးတန္းမွ ေက်ာင္းသားတစ္ေယာက္က ထေျဖသည္။
“အလဲ့.. တယ္ဟုတ္ပါ့လား။ ေျပာပါဦး.. ဆလိမ္ ဘယ္လို ေျပာင္းလဲသလဲ”

“စိန္လွ ပါ ဆရာမ”

ရယ္သံမ်ားက တေ၀ါေ၀ါ ထြက္လာသည္။ ဆရာမခမ်ာ ေခတၱမွ် ေၾကာင္ေနေသးသည္။ ၿပီးေတာ့မွ
"ေၾသာ္.. ဆရာမက အေကာင္းေျပာေနတယ္ ေအာက္ေမ့လို႔။ မင္းတို႔က ေနာက္ေနၾကတာပဲ။ ေပ်ာ္တတ္တာကို
မေျပာလိုေပမယ့္ ဒီလို ေနာက္တတ္တာက ေနာင္ဆို ျပင္ရခက္မယ္။ ဗီဇပါသြားမယ္။ ဗီဇဆိုတာသိလား"
ဆရာမက သူ႔အက်င့္အတိုင္း ေျပာရင္း ျပန္ေမးခြန္းထုတ္လိုက္သည္။ ထိုေက်ာင္းသားကပင္ ထ၍

"သိပါတယ္။ ဘစီပါ ဆရာမ.."

"အင္.."
ဆရာမ ဘာေျပာရမွန္းမသိ ျဖစ္သြားရသည္။ ေက်ာင္းသူေက်ာင္းသားမ်ား ရယ္၍ မဆံုးေတာ့။
ဆရာမမွာ ေဒါသထြက္ၿပီး အခန္းထဲမွ ထြက္သြားေတာ့သည္။

ေျပာေလ ဆိုးေလ

မၾကာမီ ေက်ာင္းအုပ္ဆရာႀကီးႏွင့္အတူ ဆရာမ ျပန္ေရာက္လာသည္။ ဆရာႀကီးမွာ
အလြန္ ေဒါသထြက္ေနပံုရ၏ ။

“ေဟ့ေကာင္ေတြ.. မင္းတို႔ မိုက္ရိုင္းလွခ်ည္လား။ ဆရာမကို ေစာ္ကားလႊတ္လိုက္တယ္ဆိုကြ”

ဆရာႀကီးစကားေၾကာင့္ ဆရာမအပ်ိဳႀကီး မ်က္ႏွာရဲသြားသလို ေက်ာင္းသူမ်ားလည္း ၿပံဳးေစ့ေစ့
ျဖစ္ကုန္ၾကသည္။
“အင္.. ဆရာႀကီးကလည္း..”
“အဲ.. ေအး ေအး၊ ေဆာရီးဆရာမ။ မင္းတို႔ ဒီလိုလုပ္တာ ေကာင္းသလား။ ကိုယ့္ေက်ာင္းကို ေစတနာနဲ႔
လာသင္ျပေပးရတဲ့ ဆရာမကို ေနာက္လႊတ္တယ္ ဆိုေတာ့ မင္းတို႔က ဘာေကာင္ေတြလဲ။ ေခြးေတြလား။
မင္းတို႔တက္ေနတဲ့ ေက်ာင္းႀကီးက ေခြးေက်ာင္းႀကီးလားကြ ေဟ။ မင္းတို႔ကို ဘယ္သူေတြက
အဲလို သင္ထားလဲ”

ဆရာႀကီးမွာ ေဒါသျဖင့္ ေျပာေနရာ တစ္တန္းလံုး ၿငိမ္သက္ေနၾကသည္။ ထိုစဥ္ ေနာက္တန္းမွ
အသံတစ္သံက မၾကားတၾကား ထြက္လာသည္။

“အဲဒီေက်ာင္းက ဆရာေတြပါပဲခင္ဗ်ာ”

တခြိခြိ ရယ္သံမ်ားက သိသိသာသာ ျဖစ္သြားသည္။ ဆရာႀကီးလည္း သူ႔စကားႏွင့္သူ ပိတ္မိေန၏ ။

“တိတ္စမ္း...၊ ဘယ္ေကာင္လဲကြ ျပန္ေျပာတာ”

မ်က္မွန္ႏွင့္ ျဖဴႏြဲ႔ႏြဲ႔ေက်ာင္းသားတစ္ေယာက္ ထလာၿပီး ေျပာသည္။

“ကၽြန္ေတာ္လည္း မသိပါဘူး ဆရာႀကီး”

“မင္းက မသိတာကို ဘာလွ်ာထရွည္ေနတာတုန္း”

“ဆရာႀကီးပဲ တိတ္စမ္း ဆို.. ေခၚလိုက္ၿပီးေတာ့..”

“ေဟ..”

ဆရာမကိုယ္တိုင္ ရယ္ေနၿပီျဖစ္သည္။ ဆရာႀကီးလည္း ၿပံဳးရမလို မဲ့ရမလို ျဖစ္ေနသည္။

“ဘာေတြလဲကြ။ ေနာက္ေနၾကတာလား မင္းတို႔က”

ဘယ္သူမွ ျပန္မေျဖၾက။ တစ္တန္းလံုးေတာ့ ၿပံဳးေစ့ေစ့မ်က္ႏွာပိုးမ်ားကို သတ္ထားရသည္။

“ကဲ.. အဲဒီ စိန္လွ ဆိုတဲ့ေကာင္နဲ႔ ဘစီ ဆိုတဲ့ေကာင္ ထြက္ခဲ့ၾကစမ္း”

ေက်ာင္းသားမ်ား ရယ္ၾကျပန္သည္။ ဘာေၾကာင့္ရယ္ၾကပါလိမ့္ဟု ဆရာႀကီး ေ၀ခြဲရပံုမေပၚ။
ဆရာမလည္း ဘာေျပာရမွန္းမသိ ျဖစ္ေနသည္။

“ဘယ္မလဲ စိန္လွ။ ဟိုေကာင္ ဘစီ ထစမ္း”

“ဒီအတန္းထဲမွာ စိန္လွလည္း မရွိ၊ ဘစီ ဆိုတာလည္း မရွိပါဘူး ဆရာႀကီး။ Roll Call စာအုပ္မွာ ၾကည့္ၾကည့္ပါ”

ထိုအခါ ဆရာမမွာ မေနသာေတာ့၊ ၀င္ရွင္းေပးရေတာ့သည္။

“မဟုတ္ဘူး ဆရာႀကီး။ ကၽြန္မက စိန္လွလို႔ ေျပာရင္ သူတို႔က ဆလိမ္လို႔ ေျပာတာ။ ကၽြန္မက ဘစီ ဆို

သူတို႔က ဗီဇ တဲ့”

ေက်ာင္းသားမ်ား တ၀ါး၀ါး ရယ္ၾကေတာ့သည္။ ဆရာမမွာ ေျပာခ်င္ေဇာႀကီး၍ ေရွ႕ေနာက္
ေျပာင္းျပန္ျဖစ္သြားသည္ကို မသိလိုက္။ ဆရာႀကီးက ဆရာမဘက္ မ်က္ေမွာင္က်ဳံ႕လ်က္

“ေနပါဦး..၊ နင္ကစာသင္တာလား၊ သူတို႔ကို ရယ္စရာေျပာျပေနတာလား”

“အင္.. ဆရာႀကီးကလည္း”

ရယ္သံမ်ားက ပတ္တုတ္မရေတာ့။ ေက်ာင္းသူမ်ားမွာ မ်က္မွာမ်ား နီရဲေနေအာင္ ရယ္ၾကသည္။
ေက်ာင္းသားမ်ားကေတာ့ အူႏွိပ္ေနၾကေလၿပီ။

“ေတာ္ၾကရွန္း။ အဲဒီ ေနာက္တဲ့ေကာင္ ထစမ္း”

ဆရာႀကီးမွာ ေဒါသေၾကာင့္ စကားမ်ားပင္ မပီေတာ့။ တံေတြးေတြ စင္ထြက္ကုန္ေအာင္ ေအာ္လိုက္၏ ။
ေနာက္မိေသာ ေက်ာင္းသားက မ်က္ႏွာငယ္ေလးႏွင့္ ထ၍
“ဆ..ဆ ဆရာႀကီး၊ ေဒါသေရွ႕ထားရင္ မွားတတ္ပါတယ္ တဲ့။ ၿပီးေတာ့ ဟို.. သည္းခံျခင္းသည္ ေအာင္ျမင္ျခင္းလို႔
ဘုရားကလည္း ေဟာ.. ေဟာထားပါတယ္”

“ေအး ေအး.. လာခဲ့။ အဲဒီေကာင္ လာခဲ့။ အဲေလာက္တတ္ေနရင္ ငါနဲ႔ ဟိုဘက္ ခဏလိုက္ခဲ့။ မင္း သိတာေတြ

သိပ္မ်ားေနၿပီ”
ဟု ဆိုကာ ထိုေက်ာင္းသားကို နားရြက္ကဆြဲလ်က္ ႀကိမ္လံုးႀကီး တစ္ဘက္ျဖင့္ ကၽြန္ေတာ္တို႔
ကင္ေပတိုင္စခန္းဟုေခၚေသာ ေက်ာင္းအုပ္ႀကီးရံုးခန္းသို႔ နာဇီစစ္ စစ္ရန္အလို႔ငွာေခၚေဆာင္သြားေလေတာ့သည္။ ခိုင္လံုေသာ သတင္းရင္းျမစ္မ်ားအဆိုအရ ဆရာႀကီးက ထိုေက်ာင္းသားအားေက်ာတစ္ရာရင္တစ္ရာခတ္၍ ၿမိဳင္ရပ္သို႔ တစ္ပတ္ႏွင္လိုက္ေသာ ဟူပါသည္။

သူငယ္ခ်င္းမ်ားရယ္ေမာနိုင္ၾကပါေစ... ေက်းဇူးတင္ပါတယ္ :D

Read More

"မ"ဆိုရင္ မေကာင္းဘူး: ဟာသေလးေနာ္ ...

၁ ။ ။ ေဖာ္ေဖာ္ေရြေရြ မ်ား ဆက္ဆံမိလိုက္ရင္ ေျပာပါလိမ့္မယ္ " သူ ့ကိုပိုးပန္းေနတယ္"လို႔
အဲလိုမွ မလုပ္ျပန္ရင္လည္း " ဘ၀င္ျမင့္တ့ဲ ေကာင္ " .. တ့ဲ။

၂ ။ ။ သပ္သပ္ရပ္ရပ္မ်ား ၀တ္စားမိရင္ ေျပာပါလိမ့္မယ္ " သူ ့ကိုျမဴဆြယ္ေနတယ္ " .. လို ့
အဲလိုမွမ၀တ္ျပန္ရင္လည္း " ေတာသား " .. တ့ဲ။

၃ ။ ။ သူ ့ကိုမ်ားျပန္ျငင္းခံုမိရင္ ေျပာပါလိမ့္မယ္ " ေခါင္းမာတ့ဲ ေကာင္ " .. လို ့
ၿငိမ္ေနျပန္ေတာ့လည္း " အျဖစ္မရိွတ့ဲ ေကာင္ ".. တ့ဲ။

၄ ။ ။ သူ ့ထက္မ်ားပိုေတာ္ေနရင္ ေျပာပါလိမ့္မယ္ " အလကားပါ " .. လို ့
သူကမ်ားပိုေတာ္ေနရင္ေတာ့လည္း " အရည္အခ်င္းေၾကာင့္ " .. တ့ဲ။

၅ ။ ။ သူ ့ကိုမ်ားမႀကိဳက္ဘူးဆိုရင္ .... သင့္ ကိုပိုင္ဆိုင္ဖို ့ႀကိဳးစားပါလိမ့္မယ္ .......
သူ ့ကိုႀကိဳက္မိျပန္ေတာ့လဲ သင့္ ကိုထားခ့ဲပါလိမ့္မယ္ .. တ့ဲ။

၆ ။ ။ ခ်စ္ေနတ့ဲ အမူအရာျပမိရင္ေျပာပါလိမ့္မယ္ " အေပါစား ေကာင္ " .. လို ့
အဲလိုအမူအရာ မျပျပန္ေတာ့လည္း " လူဗာလ ".. တ့ဲ။

ရ ။ ။ အခက္အခဲရိွလို ့တိုင္ပင္မိရင္ ေျပာပါလိမ့္မယ္ " ၿဂိဳလ္ေကာင္ " .. လို ့
မတိုင္ပင္ပဲေနျပန္ေတာ့လည္း " သူ ့ကိုမယံုၾကည္လို ့ " .. တ့ဲ။

၈ ။ ။ သူ ့ကိုမ်ားေအာ္ေငါက္မိရင္ ေျပာပါလိမ့္မယ္ " လူရမ္းကား " .. လို ့
သူကမ်ားေအာ္ေငါက္ရရင္ေတာ့ " ဆံုးမတာ " .. တ့ဲ။

၉ ။ ။ ေပးထားတ့ဲကတိဖ်က္မိရင္ ေျပာပါလိမ့္မယ္ " လူလိမ္ " .. လို ့
သူ ့ဘက္ကဖ်က္မိရင္ ေျပာပါလိမ့္မယ္ " မလႊဲမေရွာင္သာလို ့ပါ " .. တ့ဲ။

၁၀ ။ ။ သူ ့ေရွ့မွာမ်ားေဆးလိပ္ေသာက္မိရင္ ေျပာပါလိမ့္မယ္ " လူမိုက္ " .. လို ့
သူ ပိုကာ ဆြဲတာက်ေတာ့ " အပ်င္းေျပပါ " .. တ့ဲ။

၁၁ ။ ။ သင္ စာေမးပြဲေအာင္ရင္ ေျပာပါလိမ့္မယ္ " ကံေကာင္းလို ့ပါ " .. လို ့
သူ ေအာင္ခ့ဲရင္ေတာ့ " အရည္အေသြးေၾကာင့္ ".. တ့ဲ။

၁၂ ။ ။ သူ ့ကိုမ်ားမေတာ္တဆနာက်င္ေစမိရင္ ေျပာပါလိမ့္မယ္ " အၾကင္နာတရားမ့ဲတ့ဲလူ " .. လို ့
သူ ့ေၾကာင့္မ်ား သင္ထိခိုက္မိခ့ဲရင္ေတာ့ " အထိမခံ ေရႊပုကန္ " .. တ့ဲ။

မိန္းမ အႀကိဳက္ ၁၀ ခါလိုက္လည္း
မလိုက္တစ္ခါ ရိွခ့ဲပါမူ ႀကီးစြရန္သူ စြဲမွတ္ယူ၏ ...... တ့ဲ။

ဒီစာကို မိန္းမေတြဆီ ပို ့ေပးမိရင္ ေျပာပါလိမ့္မယ္ " မဟုတ္မဟတ္ " ေတြလို ့ ........
မပို ့ျပန္ေတာ့လည္း " အတၱသမားေတြ " .. တ့ဲ။

ေယာက်ာၤးေလးမ်ား ရီေမာေပ်ာ္ရႊင္ႏိုင္ၾကပါေစ။

က်ေတာ္ေရးတာမဟုတ္ပါ ကိုဇင္မင္းဆိုသူေရးပါသည္ ျပန္လည္မွ်ေ၀ပါသည္ (ဟာသအျမင္နဲ႔ၾကည့္ေနာ္ ဟဲဟဲ)

Read More

တိုက္ဆိုင္လိုက္ပံုမ်ား

မနီသည္ အတန္းထဲတြင္ အျမဲအိပ္ငိုက္ ေလ႔ ရွိ သည္။ တစ္ေန႔ မနီအိပ္ေပ်ာ္ေနစဥ္
ဆရာမ။ ။ မနီ ကမာၻ ျကီး ကို ဘယ္သူ ဖန္ဆင္းခဲ႔လည္း ?
မနီ အိပ္အိုက္ေနသျဖင္႔ မၾကားေသာ္ေၾကာင္႔ သူမ ေနာက္ တြင္ ထိုင္ေန ေသာ ကို ျဖိဳးမွ ေဘာ႔ပင္ႏွင္႔ ထိုး၍ သ တိ ေပးလိုက္
သည္။

ထိုအခါ

မနီ။ ။" ဘုရားသခင္" ( လန္႔သြား သျဖင္႔ ေရာင္၍ ေအာ္လိုက္သည၊္ ထို႔ေနာက္ သူမ ျပန္လည္ အိပ္ ေပ်ာ္သြား ျပန္သည္)။
ဆရာမ။ ။ ေတာ္ လိုက္ တာ၊ ေနာက္ တစ္ခု ထပ္ေမးမယ္၊ တို႔ ရဲ႔ ကယ္တင္ရွင္ က ဘယ္သူလဲ သမီး
ဆရာမေမး သည္ ကို မနီမ မၾကား ၊ အိပ္္ လို႔ ေကာင္း ေနသည္ ၊ ထို႔ ေၾကာင္႔ ကိုျဖိဳးမွ ေဘာ႔ပင္ျဖင္႔ ထိုး၍ သတိ ေပး ရျပန္သည္။

မနီ။ ။"ဂ်ီးဆပ္ ခရစ္"(လန္႔သြားျပန္ သျဖင္႔ ေရာင္၍ ထေအာ္ျပန္သည္၊ ထို႔ေနာက္ တဖန္အိပ္ေပ်ာ္ ျပန္ေလသည္ )

ဆရာမ။ ။ မွန္ ပါ တယ္၊ ဆရာမ ေနာက္ဆံုး တစ္ ခု ေမး ခ်င္ တာ ကေတာ႔ ၂၃ ေယာက္ေျမာက္ကေလး ေမြးျပီးတဲ႔ေနာက္မွာဧဝ က အာ ဒမ္ ကို ဘာ ေျပာခဲ႔ လည္း ။

ဒီတစ္ခါ ေတာ႔ ကို ျဖိဳး အိပ္ေပ်ာ္ေနေသာ မနီ ကို ေဘာ႔ ပင္ႏွင္႔ နာနာ ထိုး၍ သတိေပးလိုက္သည္။မနီ အေတာ္ နာ သြား
သည္။ထို႔ေၾကာင္႔ အိပ္ ယာ မွ ႏုိုး လာ သျဖင္႔ ရုတ္တရတ္ ထလိုက္ ကာ ...

မနီ။ ။ ေနာက္တစ္ ခါ ငါ႔ ကို ထပ္ ထိုး ရဲ ထိုးၾကည္႔ ၊ နင္႔ ဟာ ကို ထက္ပိုင္း ခ်ိဳးပစ္မယ္ဆရာမခမ်ာ ဘုမသိ ဘ မသိ ျဖင္႔ သတိလစ္ သြား ရွာသည္။

ဘာအဓိပါယ္လဲဆိုတာ က်ေတာ္မသိဘူးဂ် ဟဲဟဲ...
သူငယ္ခ်င္းမ်ားသိရင္လဲ စိတ္ထဲမွာပဲ ျပံဳးလိုက္ၾကေနာ္ .. ေမးထဲကရထားတာေလးမွ်ေ၀ပါသည္..

Read More